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我和风情婉月的爱欲纠缠-第67章 不要自己了
大师兄
4 月前

巨大的沮丧和绝望感，像浓稠的墨汁，将我的心彻底染黑。我甚至开始将这种沮丧的心情带给了林悦，我的回复变得冰冷而充满负能量。 顾小北：更好的？呵呵，哪有那么容易。也许……主管说得对，我也就只配写写小说，活在自己的幻想里了。 顾小北：现实……太残酷了。我……根本就应付不了。 林悦：小北！你别这么说！你怎么能这么想呢？！你不是还有音乐梦想吗？你可以…… 顾小北：(我粗暴地打断了她)梦想？梦想能当饭吃吗？！连工作都保不住，还谈什么梦想？！ 我的语气充满了自暴自弃的绝望。 然后，在极度的沮丧和自我否定之下，我说出了那句……最伤人，也最残忍的话。 顾小北：月月姐…… 顾小北：我觉得……我真是一个……彻底的失败的人。 顾小北：连自己都养活不了，连一份工作都保不住……我……可能……你想要的幸福和未来……我也根本给不了。 顾小北：之前……是我想得太天真了。把一切都想得太简单了。 我说完这番话，感觉自己像是抽空了最后一丝力气。 我知道，这番话对林悦来说，意味着什么。 我知道，这无异于在她刚刚燃起的希望火焰上，又狠狠地浇上了一盆冰水。 果然，电话那头，林悦彻底愣住了。过了好一会儿，才传来她带着难以置信的、颤抖的声音。 “小北……你……你在说什么？你……你要……跟我分手？就因为……就因为你失业了？就因为……你觉得给不了我未来？” “不是的！小北！不是这样的！我……我不在乎你有没有钱！我不在乎你能不能给我多好的生活！我……我只要和你在一起！只要……只要我们能在一起……” 林悦顿时就哭了，哭得泣不成声，充满了委屈、伤心和被抛弃的绝望。 她不明白，为什么在她刚刚离婚，以为终于可以奔向幸福的时候，那个她深爱并寄予厚望的我，却要在这个时候，选择放弃。 她哭着，试图挽回，试图告诉我，她不在乎那些物质的东西，她只在乎我这个人。 但是，此刻的我，却完全沉浸在自己失业的巨大打击和自我否定的情绪中，根本听不进她的话。 她的眼泪，她的挽留，在此刻的我看来，反而像是一种……负担，一种压力，一种对我无能的无声控诉。 我没有像以前那样，在她哭泣的时候，马上就去安慰，去哄她，去说那些温柔的情话。 我只是沉浸在自己的世界里，沉浸在那份失业带来的巨大挫败感和对未来的深深恐惧之中，对林悦的哭泣和伤心，显得……有些麻木和冷漠。 我语气疲惫而冰冷地说道：“对不起，月月姐……我现在……真的很乱……我需要……好好静一静……” 说完，不等林悦再说什么，我就直接结束了这次对话。 漆黑的房间里，只剩下我一个人，蜷缩在沙发上，像一个被全世界抛弃的孩子，在无边的黑暗中，独自舔舐着溃烂的伤口。 结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后，我并没有像预想的那样感到一丝轻松，反而陷入了更深的黑暗和混乱之中。 失业的打击，像一块巨石沉甸甸地压在我的胸口，让我喘不过气。 主管那句“你更适合写小说”的话，像魔咒一样在我脑海里不断回响，反复嘲讽着我的无能和不切实际。 之后的日子里，我继续沉浸在这种失败的打击当中。我像一个失去了方向的陀螺，停止了转动，任由自己沉沦在负面情绪的泥沼里。 我没有像一个成年人那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。 不，我什么都没做。 我甚至有点自暴自弃。 我把自己关在出租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。 房间里堆满了外卖盒子和速食包装，空气中弥漫着一股颓废的气息。 我好像……彻底失去了前进的动力。 面对林悦，我开始表现得更加回避。 我知道，我那天晚上说的话有多么伤人。我知道，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安慰和解释。 但是，我做不到。 我无法面对她。 我无法面对她那双可能充满泪水和质问的眼睛。 我更无法面对她对我未来的期待，那份期待在此刻的我看来，是如此的沉重，如此的……讽刺。 每一次看到手机屏幕上弹出她的消息，我的心都会没来由地一紧，然后升起一股烦躁和抗拒。 我没有第一时间回复林悦的消息，有时候我会故意将手机静音，假装没看见。有时候，实在躲不过去了，我回复的消息内容也甚至有些敷衍。 林悦：小北，你今天怎么样？心情好点了吗？ 我回复：还行。 林悦：工作的事情别太着急，慢慢来，总会找到的。要不要我……帮你看看我们这边的招聘信息？ 我回复：不用了。 林悦：小北……我们……还能像以前那样聊天吗？我……我真的很想你…… 我回复：最近有点累，想早点休息。 我的回复冰冷、简短，充满了拒人于千里之外的冷漠。 我知道这很残忍，我知道这会让她更加伤心。 但是，我控制不住自己。 我像一只受伤后竖起所有尖刺的刺猬，拒绝任何人的靠近，包括那个我曾经深爱，也依然在心底某个角落爱着的女人。 这让林悦明显感觉到了我们之间的这种疏离。 她发来的消息越来越少，语气也越来越小心翼翼，带着一种卑微的试探。 她不再像以前那样，和我分享她的生活，和我开玩笑，和我撒娇。 她似乎……也渐渐失去了和我交流的勇气和希望。 我能感受到她的失落，她的痛苦，她的绝望。 林悦感觉她马上就要失去我了。 终于，有一天，在我又一次对她的关心表示了敷衍和冷漠之后，林悦发来了一条语音消息。 我犹豫了很久，最终还是点开了那条语音。 耳机里，传来了她压抑着的、带着浓重哭腔的声音。 那声音，不再是之前那种娇媚动人的呻吟，也不是因为感动而流下的温暖泪水，而是充满了绝望、痛苦和一种……破罐子破摔般的决绝。 她哭着说： “小北……” “你……你真的不要我了吗？” “你……你是不是……真的嫌弃我了？嫌弃我……是个离过婚的女人……嫌弃我……配不上你……” “可是……可是你明明说过……我身体的每一个地方……都是属于你的……” 她的声音哽咽着，充满了无尽的委屈和心碎。 “那……如果你不要我了……” “那……我……我也就……不要自己了……” 这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎进了我的心脏！ 我也就……不要自己了…… 这是一种怎样深沉的绝望？！一种怎样彻底的放弃？！ 但是，当时的我，我没有听出来这句话里林悦的死心，以及那种破罐子破摔的决绝。 我满脑子都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。 我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。 她的眼泪，她的绝望，在此刻的我听来，只是一种……令人厌烦的纠缠，一种对我无能的控诉。 我觉得……我已经自身难保了，哪里还有精力去承担她的痛苦？ 所以，听完那段语音后，我没有回复林悦的消息。 我甚至……有些粗暴地直接将手机扔到了一边，用被子蒙住了头，试图隔绝那令人心烦意乱的哭声。 我以为，只要我不回应，她就会……像以前很多次那样，自己慢慢平复下来。 我以为，这只是她情绪激动下的胡言乱语。 我完全没有意识到，这句带着决绝意味的话语，是她对我……最后的告白，也是……最后的告别。 然后，正如我所“期望”的那样，林悦那边，也没有再给我发消息。 她的头像，彻底地、长久地，变成了灰色。 林悦，安静了。 而我，则继续在自己构建的、充满失败和自怨自艾的泥沼中，越陷越深，对即将到来的、更大的风暴，一无所知。
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